Me

Uma das coisas que repito à exaustão é que eu não sei gostar. Porque não sei. É um facto.

Não estou a dizer que não sou capaz de gostar. Não é nada disso. Não gosto de tudo e de todos (ainda que também não queria mal a ninguém), mas quando gosto, gosto muito. Gosto mesmo. Gosto a valer. Para o bem e para o mal.

E quando gosto mesmo muito, é aqui que a coisa se complica. Quando gosto mesmo, mesmo muito, despejo-me de mim, o coração é todinho necessário para esse gostar, em que tudo continua a ser pouco, e portanto, nessa necessidade de todo o espaço e mais algum, sou eu que me despejo a mim mesma.

E depois fico assim, nem sei bem como explicar... desalojada de mim mesma, sem guarida, uma alma sem-abrigo. Quando o objecto desse meu gostar muito, muito, repara e acolhe essa parte de mim que ficou deslojada por esse gostar, claro que continuo a viver, porque me recolho e lá me acomodo num cantinho disponibilizado num coração alheio. Mas eu fico longe de mim, e isso não é bom.

Eu, preciso de mim. E não é narcisismo, ou egocêntrismo, ou outro ismo qualquer relacionado. Não é.

É de mim que preciso, que preciso de ter à mão nos momentos bons e maus, no meio dos montes de trabalho, no metro, nos lanches com as amigas, nas compras, num passeio à beira mar ou quando vejo os primeiros pirilampos nas noites escuras do campo. Eu, preciso de me ouvir a mim, de ver a luz e as árvores, de ler os jornais com os meus olhos. Eu preciso de mim, de me ter inteira, e não de me ter aos bocadinhos, os meus bocadinhos que apanho reflectidos emanados de quem eu gosto.

Gostar de outra pessoa é bom, sim. É divino, mesmo. Mas não posso, com isso, despojar-me de mim.

Ontem à tarde, comecei a sentir alguma coisa de boa e estranha. Logo ontem, que me sentia tão triste. Senti uma serenidade inesperada ao descer a João XXI, gostei de ficar parada nos semáforos do Campo Pequeno, não resisti a passar nos jardins da Gulbenkien e acho que encontrei por lá, sorridente, a Margarida recém-entrada naquela faculdade ali ao pé, já lá vão uns bons aninhos. Senti um prazer infantil em fazer as compras no El Corte Inglés, com a Catarina, como se fosse uma novidade. Eu... que não tenho paciência para compras e, muito menos para deambular pelo El Corte Inglés. Até aos produtos do super-mercado achava graça.

Achei um mimo a segurança com que ela se prontificou para preparar um jantar de sushi: Então é fácil vez? Levamos disto e diz aqui... é abrir a embalagem, esperar 20 minutos e comer! E já está!

Senti vontade de rir destas coisas. (Não, aquilo não foi uma boa ideia!)

Senti-me bem ontem; inteira, completa. Eu acho que na tarde de ontem, por um mistério qualquer que me escapa, eu voltei para mim. E as saudades que eu tinha de mim...

Não expulsei ninguém cá de dentro, apenas arranjei um bocadinho de espaço para mim mesma, e não me quero deixar mais ir embora.