Em conclusão

A propósito de uma questão levantada ontem pela Sara, num comentário ao meu suspirante post de ontem, resolvi, até para arrumar mentalmente este assunto, rever o que aconteceu.

Percebi, num dia preciso que nunca conseguiria dividir a minha vida com o V.

Conhecia-o há uns três anos, mas apenas de uma perpectiva. Dávamo-nos muito bem, apesar de termos personalidades muito diferentes, ele não podia ser mais atencioso, mas... o ser humano é muito complexo. Somos compostos de muitos aspectos, eu conhecia, afinal, muito pouco dele. E não estava apaixonada.

Sentia carinho e estava encantada por ser alvo de tanto afecto, atenção e até de sedução. Até tinha passado por acontecimentos muito traumatizantes, estava carente... Afinal era isto!

Continuo a sentir carinho por ele. Mais do que antes. Muito mais!

Adorava continuar a tê-lo como meu amigo. Mais do que antes!

Depois desse dia, em que me apeteceu, de repente, virar as costas e fugir, não agi logo. Resolvi evitá-lo durantes uns dias, com justificações aceitáveis, até estar certa de que não estava a agir por impulso. Quis ter a certeza do que realmente sentia.

Percebi que era mesmo isso: não sentia amor por ele, não acredito que alguma vez viesse a senti-lo, e tenho a certeza de que não era capaz de dividir a minha vida com ele.

Como era de esperar, o V. começou a insistir comigo. Pretendia continuar as coisas como até esse dia. Eu fui evitando. Ele devia ter percebido.

Depois de ter encarado o que sentia, hesitei um bocadinho, à procura da melhor maneira de falar com ele. Não queria magoá-lo. Mas também não queria viver numa mentira, por mim e por ele.

Tentei falar com o V.. Tentei ter um conversa longa, calma e civilizada. Tentei explicar-lhe isto mesmo. Queria fazê-lo entender que nunca resultaria, mas que éramos amigos e que deviamos continuar a sê-lo. Mais do que nunca! Porque o afecto, esse tinha crescido.

Mas foi impossível!

Que as coisas não podiam continuar ele já tinha percebido pelas minhas evasivas. Não queria saber mais. Bastava-lhe. Baixou a cabeça, quis ir embora!

Não ripostou, não quis ouvir. Nada!

Baixou a cabeça, como que vencido e foi-se embora. Até hoje.

Não voltámos a falar. Nem uma mensagem de "Boa Páscoa"!

Éramos amigos... se calhar devia tentar voltar a falar com ele. Ou talvez não. Talvez seja melhor esperar que ele ganhe resistência, que digira as coisas, que consiga voltar a falar comigo.

Seja como for resta-me a paz de ter sido sempre verdadeira com ele e comigo. Nunca lhe prometi nada, nunca fingi, ele sempre soube o que eu sentia.

Fui franca com ele. Estimo-o e respeito-o muito. Sinto muito que ele sofra mas, nestes assuntos, parece que não há mesmo volta a dar; quando as coisas terminam pelo menos um dos envolvidos sai um bocadinho magoado - sei que nisto estou a ser egoista, mas sinto alívio por, desta vez, não ter sido eu.

Sinto-me triste por esta não ter sido uma história de final feliz, mas o tempo cura tudo, e a única coisa de que posso ser acusada por ele é de não o amar. Mas disso não tenho culpa.

Sabendo muito bem que estou longe de ser perfeita tenho, neste caso, a consciência completamente tranquila de ter sempre sido sempre respeitadora e verdadeira. Acho que era o melhor que podia ter-lhe dado. E a mim também; não há nada como a paz de espírito!