Esclarecimento

É estranhíssimo escrever um post destes.

E como estive toda a tarde longe do computador, se não fosse uma amiga que passou por aqui e viu o que se passava, me ter avisado, a esta hora ainda não teria visto o que aqui estava a acontecer.

Eu não estou grávida.

Não estou e não planeio vir a estar nos tempos mais imediatos.

Como disse a Clara, que me conhece bem, se estivesse não iria fazer as análises e a ecografia daqui a uns meses; iria logo fazê-las, de imediato, independentemente de ter muito ou pouco tempo e de gostar muito ou nada de exames médicos.

Se estivesse grávida não trabalharia metade do que ando a trabalhar e dormiria o triplo das horas que tenho dormido.

Se estivesse grávida, e se achasse que era o momento de o dizer aqui, diria sem rodeios.

Claro que não deixa de ser simpática a reacção (exageros da Catarina, muito à parte. mas quanto a eles não há nada a fazer! ;)). O anúncio de uma nova vida é sempre uma alegria, mesmo que não seja planeada. Uma alegria que se alastra para amigos e conhecidos.

Mas não é o caso. Não é nada provável que leiam por aqui, nestes tempos mais próximos uma notícia destas, não porque eu não goste perdidamente de bebés, não que eu não tenha vontade de ser Mãe, não que eu não ache que essa é mais sagrada missão das mulheres, mas exactamente por estas razões, por amor a uma hipotética (uma ou, de preferência, mais) criança que possa vir a existir não sei ainda quando nem onde; por achar cada criança deve nascer quando lhe podermos oferecer amor incondicional (que teria) e pais com uma relação perfeitamente estável, segura e feliz, que se transformem numa família tão acolhedora quanto todas as crianças merecem (que não teria neste momento).

Lamento desiludir, mas não, não estou grávida.

Factos # 2

A Dr. Joana é engraçada.

É estranho dar de caras com uma médica com uma idade próxima da nossa. Eram sempre pessoas substancialmente mais velhas. Sinal da passagem do tempo, está visto.

É engraçada por diversos motivos. Mas tem umas manias estranhas que se calhar acabam por contribuir também para a sua graça.

Entre outras coisas, a Dr.ª Joana, pesa-me; o que é normal. Mede-me a altura; o que não deixa de ser compreensível. E, de seguida, calcula o tal indice de massa corporal que, com o ar risonho que a caracteriza, diz estar no ponto.

Mas a Dr.ª Joana mede-me também a largura das ancas, da cintura e do peito. Suspira e diz: isso é que eu gostava de ter. Mas isto tem alguma coisa a ver com a saúde? Enfim, se calhar tem. Pelo menos a cintura. Mas foi uma estreia.

A Dr.ª Joana manda-me fazer uma bateria interminável de análises e uma ecografia. Tudo para o dia seguinte, que foi ontem, pois claro. Faça isto já amanhã de manhã! Faça; e assim que as tiver venha cá!

Perguntei se achava que estava doente e responde a rir que doente é que não estou.

Mas então? Porquê tanta urgência? Talvez as faça... nos próximos meses.

A Dr.ª Joana mandou-me para casa com uma receita de Folifer e a recomendação de descansar e dormir o suficiente e comer a horas. A rir novamente, ou desconfio que não seria a Dr.ª Joana.

E eu que, nem de propósito estou outra vez numa daquelas alturas em que não tenho tempo para nada, gostava muito de dormir mais, pois gostava, mas a única coisa que posso cumprir é tomar o tal Folifer porque para engolir um comprimido por dia ainda arranjo tempo.

Conclusão:

a) a Dr.ª Joana é mesmo muito engraçada, faz é umas coisas em que não encontro nexo.

b) eu sou uma paciente muito pouco obediente ( e com muito sono, muito sono...).

Factos

Detesto ir ao médico! Mas é que detesto mesmo!

Tenho uma consulta marcada.

Detesto ainda mais quando é uma primeira consulta. É que tenho uma médica nova, porque a outra está a milhares de quilómetros. É pena, porque até gostava dela...

E tenho de ir, que está na hora. E não me apetece. Pareço uma criança contrariada!

Pelo menos simpatizo com o nome dela, acho-o amistoso, chama-se Joana. Já é um princípio.

Irra! Mas é que pareço mesmo uma miúda pequena!

Mas tenho de ir andando...

Sleeping with...

Há azares que nunca me aconteceram na vida.

Há outros que também não me aconteceram, mas que os vivi, como se tivessem acontecido, porque os criei dentro da minha rica cabecinha.

Mas enfim, há os que não me aconteceram de todo, até porque não faço nada que me ponha em risco de ficar sujeita a eles. Um destes é o de abrir os olhos, depois de um soninho, ao lado de quem não queira.

Mas esta manhã, meia a dormir ainda, estendi preguiçosamente o braço e toquei com a ponta dos dedos em alguma coisa. Abri os olhos e percebi que tinha dormido acompanhada. Muito bem acompanhada.

Não me lembro de ter apagado a luz, nem de ter adormecido, nem de ter deixado o livro encostado à almofada. Não sei como adormeci, mas acordei, de facto, a recordar vagamente uma definição comparativa entre clã e linhagem, o que me dá um jeitão, precisamente para o capitulo que me falta da tese, diga-se de passagem.

Acordei e sorri-lhe porque posso não me lembrar como aconteceu, mas acordei em boa companhia.

Meio cheio, ou meio vazio

Há aquela velha estória do copo meio de água.

Meio cheio para uns. Meio vazio para outros.

Na minha vida, talvez metade das coisas estarão erradas.

A outra metade há-de estar certa, pois!

Se puder emendar o que está errado, é precisamente o que farei. Mas metade de coisas certas, já são muitas coisas, e o melhor é olhar para elas, vivê-las e alegrar-me com elas.

Tenho um copo meio cheio, pelo menos! O suficiente para matar a sede!

A cores

E do branco passei para as cores.

As cores do arco-íris.

Porque a vida é assim mesmo, porque a seguir à noite vem o dia, a seguir à chuva o Sol, porque a seguir a uma queda nos levantamos de novo, porque os problemas foram feitos para serem resolvidos e os erros para serem emendados e aprendermos com eles, e porque a seguir às lágrimas vem o riso de novo...

Porque a vida é assim, feita das cores do arco-íris, e porque eu adoro arco-íris.

Em branco

.

(assim mesmo. em branco, porque não consigo mais do que isto. não quero alarmar ninguém. há-de passar, ainda que não saiba quando, porque me tinha esquecido que quando a dor nos sufoca, perdemos a noção do tempo e um segundo de dor é uma verdadeira eternidade. assim, sem gritos, sem apontar dedos acusatórios, sem raivas... só tristeza. até porque é por mais do que um assunto. mas já não sabia o que era a dor a sério)

Em aditamento [ao post abaixo]

Em jeito de resposta aos comentários ao post abaixo, ao mesmo tempo que torno a questão mais clara para mim também.

Mantenho que sim, que na vida a confiança e a segurança nem sempre andam juntas.

Creio que podemos mesmo acrescentar todos os adjectivos que acharmos por bem a cada uma das palavras, assim como quem escolhe uma combinação de gelados numa gelataria. Todos, menos os que negam o substantivo.

Pode haver confiança insegura e segurança desconfiada. O que não pode haver é confiança desconfiada e segurança insegura. Isso é que acho que não. Mas, mesmo assim, nos dias que correm, não serei eu a jurar que não existem.

Sei que é estranho. Não me admiro com a estranheza que causou.

Foram essas mesmas razões, esses mesmos pressupostos que me levaram, desde sempre, a associar uma coisa à outra. Mas a vida obrigou-me a ver uma outra realidade, e a viver com ela.

Felizmente, a segurança sempre foi uma coisa presente na minha vida. Desde que tenho consciência de mim, sempre vivi com uma enorme sensação de segurança, protegida num mundo suficientemente grande para o meu crescimento e para os meus sonhos. Fui uma privilegiada. Fui, e não adianta dizer o contrário.

Já era uma mulherzinha quando esse mundo abriu uma fenda na muralha. Magoei-me, pois. Toda a gente se magoa. Faz parte da vida e do crescimento. Mas sabia que não corria um risco muito grande, a segurança mantinha-se lá. Ainda existe. Mais pequena, mas existe.

Apesar disto sempre fui desconfiada. Muito. Por natureza e por educação.

Muita vezes dou por mim a cair no facilitismo de me preparar para dizer: ...quando reaprendi a confiar...

Qual reaprendi?! Eu nunca aprendi. Aprendi sempre o contrário.

Não reaprendi. Aprendi! E senti-me menina pequena, de tranças e laços, e vestidinhos frescos de mangas de balão. Saltitante e leve.

Associei, dentro de mim, a confiança à segurança, mas elas não estavam juntas.

Foi das maiores contradições da minha vida, das coisas que mais confusão me fez, das coisas que mais me doeu e confundio e fez chorar, enquanto não consegui ver uma coisa separada da outra. Confiança e segurança não têm de andar juntas [mas eu gostava tanto que andassem!].

Não me custa reconhecer a segurança sem confiança. É simples.

Há pessoas em quem não confio, a quem não confiaria segredos, de quem não ouviria conselhos, em cujo ombro não descansaria a cabeça, junto a quem não me sentiria suficientemente confortável para adormecer. Mas há pessoas destas em quem sinto segurança. Sei o que são, como reagem, sei que estarão assim, do mesmo modo, no mesmo sítio, amanhã e depois, na semana que vem, daqui a seis meses, para o ano, ou daqui a uma década. Sei que são assim, e sei com o que conto, com o que posso esperar. Bom ou mau, não vem ao caso.

Seja o que for, é seguro.

Difícil foi entender que posso confiar numa pessoa, mas que ela pode não me dar segurança.

Posso fazer tudo o que disse que não faria com aquele tipo de pessoas de que falei, posso confiar segredos, posso aceitar os seus conselhos, posso deitar a cabeça no seu ombro e aninhar-me no seu colo, posso adormecer no mais tranquilo dos sonos. Posso isso tudo e muito mais. Posso acreditar em tudo o que me diz. Posso e acredito; é por isso que confio (uma coisa tão nova para mim). Não ponho em causa o que me diz, não procuro contradições no discurso, não procuro provas, não fiscalizo, não duvido. Confio...

Confio mas não sei o que posso esperar, não sei em que sentido vai evoluir amanhã, não sei o que vai pensar daqui a dois dias, não sei o que vai querer daqui a uma semana, não faço a miníma ideia do que dirá daqui a um ano. Não sei qual a ordem de prioridades em cada momento, não sei quando vai deixar de querer o que já quiz, não sei quando vai passar a querer o que diz que não quer. E confio... e é bom confiar.

Entre a segurança e a confiança, nem pestanejo, prefiro a segunda. Sem margem para dúvidas.

Mas a confiança sem segurança, sem um mínimo de segurança, desgasta, cansa, alimenta-se das nossas forças, tira-nos a tranquilidade.

E as forças não são inesgotáveis, por mais que eu gostasse que fossem.

E a tranquilidade faz-me falta. Preciso dela. E para ela existir é preciso um minímo de segurança. Um minímo...

Acho que vou confiar a vida toda, para sempre, mas não gostava de, um dia, deixar de dizer que confiar é bom.

Lições

Ando a aprender que confiança e segurança, não são a mesma coisa. Ando a aprender que podem não ter nada a ver uma com a outra, e que podem até andar mesmo muito afastadas.

Ando a aprender que a confiança, é mais importante, apesar de tudo, do que a segurança, mas aprendi que a tranquilidade é uma coisa essencial e que sem um bocadinho de segurança também, não existe.

Ando a aprender, mas é uma lição dura.

Do bom uso da moeda

Ouvi dizer que se atirarmos uma moeda e pedirmos um desejo, ele se realiza. Não é que acredite, claro. Mas lembrei-me de me teram dito, há muitos anos, era eu miuda, em Braga em frente a uma fonte que, se lá quisesse voltar, devia atirar uma moeda. Atirei e voltei, sim. Muitas vezes, mas acho que não teve nada a ver com a moeda. Teve, sobretudo, a ver com o rumo profissional que tomei. Voltei e, de cada vez, me apaixono mais pela cidade (bom... pela parte antiga, por aquelas ruas sem trânsito que podia percorrer de olhos fechados, entre o sítio onde durmo e a Arquivo, pela arquitectura daquelas casas, pelas lojas de rua, pela comida, pelo sotaque das pessoas, pelo acolhimento, pelo som dos sinos a tocar...).

Várias anos depois, em Roma, disseram-me o mesmo em frente à Fontana di Trevi. E eu atirei. Atirei mais do que uma. Atirei em várias das noites em que lá fomos.

Durante a semana que lá passei, e depois de a descobrirmos, ela entrou rápidamente para as nossas rotinas. É curioso como se conseguem criar rotinas em tão pouco tempo, e é engraçado, também, como elas nos podem dar a sensação de ordem, de conforto.

Rara foi a noite, logo a seguir ao jantar, em que não fossemos as quatro até lá. Nós, e uma multidão. E iamos à gelataria ali ao lado que tinha uns gelados divinais, escolhiamos entre uma variedade enorme, e lá iamos comê-los, sentadas nos degraus à frente da fonte. O barulho da água em queda, o ar levemente humedecido por ela, a luz, as conversas em diversos idiomas, a boa disposição entre todos, as canções cantadas, expontaneamente, em conjunto com pessoas que não se conheciam entre si, mas que se conheciam ali, a leveza do ar que se respirava, e tudo estava como devia estar e melhor era impossível.

Atirei moedas, sim. E se lá voltar por causa delas, terá sido o melhor uso que podia dar àquelas moedas.

(o que me lembra que é melhor atirar muitas mais moedas, por vários sítios que me estão agora a passar pela cabeça. e a pessoas? será que resulta? há algumas a quem atiraria moedas todos os dias. coitadas!)

Papéis invertidos

Os meus pais disseram-me que almoçavamos juntos.

Disseram mas eu, chegada a hora, almocei sózinha, e nem liguei à coisa.

A esta hora ainda não sei onde andam. Um não levou telemóvel e o outro tem-no desligado (ou sem bateria, que é o tradicional). Claro que telefonar-me também não telefonaram.

Não é que me façam falta. Mas se disseram que almoçavam comigo e, a esta hora, não há sinal deles, começo a não achar muita graça à coisa.

A minha vontade, quando os voltar a ver, é dar um bom raspanete. É que se fosse ao contrário teria muito que os ouvir: E não sabias lever o telefone? E não devias cumprir o que combinas? E não sabias telefonar de um telefone qualquer? E não sabias que nos deixavas preocupados?

Ai, os meninos!

Dos empréstimos

Pediram-me a máquina fotográfica. Mais uma vez. E eu nem pensei em não a emprestar.

A esta hora, já lhe sinto a falta. Arrependo-me agora de não ter mandado antes a outra que faz melhores filmes mas piores fotografias. Por nada que não seja porque prefiro a que emprestei, estou mais habituada, sinto-a mais minha (e é, porque esta fui eu que a comprei).

Emprestei e pronto.

Mandei com ela cabos e carregador, mas avisei desta vez: Quando acabar a bateria, recarreguem-na; não a deitem fora!

É estranho o aviso?! Anedota?!

Pois não pensariam o mesmo se da primeira vez que vos pedissem a máquina, a devolvessem sem bateria porque ela tinha chegado a fim. É que foi o que me aconteceu... ( e sim, eles têm computadores portáteis, telemóveis 3G, etc, etc...).

Meme (ou lá o que é isso)

A Clara passou-me um meme.

Primeiro tive de perceber o que é um meme, afinal.

(um "meme" é um "gene cultural" que envolve algum conhecimento que passas a outros contemporâneos ou a teus descendentes. os "memes" podem ser ideias ou partes de ideias, línguas, sons, desenhos, capacidades, valores estéticos e morais, ou qualquer outra coisa que possa ser aprendida facilmente e transmitida enquanto unidade autónoma.)

Depois é suposto produzir um e, acho, que a seguir devia passar a mais algumas pessoas, mas quanto a isto, segue a tradição, e não nomeio ninguém, mesmo confessando que adoraria conhecer uns memes de algumas pessoas.

Tento não confundir princípios com preconceitos.

Não, não foi eu que inventei a frase, foi o meu Pai (o que não quer dizer que ele não os confunda a toda a hora). Cresci com ela no ouvido. Foi ela que me alertou para o facto de ser muito fácil confundir as duas coisas, para o risco de nos pautarmos e nos batermos por coisas que julgamos muito válidas e meritórias, porque nos parecem princípios, mas que, na realidade, são apenas preconceitos.

Foi esta frase que me alertou até, para o facto de que não basta saber que a fronteira entre as duas coisas é, muitas vezes, ténue e estreita, para nos livrarmos do risco de as confundir, ainda assim.

A despeito de tudo isto, também sei hoje que a luz da razão, pura, também cria sombras, e que só com a ajuda de uma outra luz, a luz do afecto, se consegue distinguir a diferença entre os verdadeiros princípios e os preconceitos; e atirei uma boa quantidade deles pela janela.

Da fidelidade

Diz-me a S. ao telefone:

Oh!... tu nunca serás infiel!!

E, palavra que era capaz de lhe adivinhar, do outro lado da linha (que não era linha, porque era um telemóvel) a expressão entediada e o encolher de ombros, como quem se vê na presença de uma causa perdida.

E, confesso também, que me senti com qualidades um bocadinho caninas. Aquele tu nunca serás infiel, pareceu-me acabar até com o valor intrínseco dessa mesma coisa, da fidelidade, em si mesma. Porque afinal é oferecida sem critério, independemente do outro lado a merecer ou não (e, em teoria, pode haver casos em que não seja merecida, de facto).

Senti-me um cão.

Mas depois recompus-me. Ora!

As coisas também não são bem assim!

Infiel não serei. E não apenas pela outra pessoa. Não o serei, também por mim. Que não sei, com franqueza, o que pesa mais, se o respeito por mim, ou o respeito pela outra parte.

Mas se, do outro lado, considerar que não há merecimento, sou rápida a bater com a porta. Donde, na verdade, mesmo não sendo infiel, só ofereço a fidelidade a quem a merece.

E deixei de me sentir cão!

Desnorte

Acho que é por causa do calor. É, de certeza.

O calor nunca me fez bem, muito menos quando chega assim, de súbito, sem avisar ninguém.

Hoje cheirava-me a Agosto, sentia-o na pele. Mas a Agosto sem mar, sem aquele mar frio com ondas fortes, sem mergulhos de fim de dia até sair de dentro de água com as mãos geladas e só aquecer debaixo do chuveiro. A Agosto sem sentir a areia, o sal e o Sol na pele. A Agosto mas sem os dias sem horas e sem preocupações. A Agosto sem as uvas e os pêssegos doces cá de casa. A Agosto sem dias e semanas seguidas com os amigos e risos com e sem motivos, e confidências que nascem naturalmente e que nos unem desde pequenas, desde quando enterravamos na areia, afanosamente, os bancos que o banheiro punha à disposição dos clientes.

A Agosto, sem Agosto.

Acho que foi por isso que só me lembrei de almoçar, quase às cinco da tarde.